Одни говорят, что детям нельзя ничего запрещать. Другие – детей надо держать в ежовых рукавицах. Что делать родителям? Как запрещать так, чтобы обезопасить ребенка и одновременно сохранить с ним доверительные отношения? Предлагаем провести с родителями беседу-практикум. Она поможет им понять функцию запретов в воспитании детей и грамотно формулировать их.
Мы, взрослые, редко задумываемся о значении ограничений в жизни детей. Опыт воспитания в своей семье, собственные взгляды и мировоззрение позволили каждому из нас сформировать представление о родительских запретах. Сейчас мы будем передавать друг другу апельсин. Тот, у кого он в руках, говорит несколько слов о своем ребенке и запретах, которые для него установили в семье.
У каждого из нас есть свое мнение о значимости родительских запретов. Перед вами в корзине лежат жетоны двух цветов. Зеленый означает «хорошо», красный – «плохо». Выберите жетон того цвета, который соответствует вашему ответу на вопрос: «С точки зрения ребенка, запреты – это хорошо или плохо?» – и положите его в корзинку.
Запреты важны и нужны детям, хотя они и воспринимают их без энтузиазма. Запреты позволяют ребенку понять, что есть люди, которые о нем заботятся и вовремя напомнят, когда надо остановиться. Если запретов нет, ребенок начинает искать границы дозволенного, чтобы понять, что можно делать и чего нельзя.
Представьте, что один из участников в паре – ребенок, любопытный и активный, а другой – его мама или папа, которые, естественно, любят своего ребенка и стараются сделать для его блага все возможное. Однако мама беспокоится за ребенка. Вышли на улицу – мама стала переживать: вдруг он убежит. Что она будет делать? Из любви к своему ребенку мама завязывает ему ножки ленточкой, чтобы он не убежал далеко.
И все это она делает исключительно из любви к нему! Ребенок растет. Ему все интересно потрогать, повертеть в руках, разобрать, посмотреть, что внутри, как «это» работает. Мама, опять же из любви к ребенку и во благо завязывает ему ленточки на руках – вдруг он что-то сломает, повредит себе что-нибудь.
Потом ребенку завязывают глаза – чтобы не увидел ничего лишнего. Затем рот – чтобы не сказал ничего лишнего. Через какое-то время ребенок идет в сад, затем в школу. И в первом, и во втором случае опять найдется место для очередной ленточки. На сей раз ее повязывают ребенку на шею, с тем чтобы отдать свободный конец другим взрослым, которых он должен будет слушаться. Еще ребенку завязывают уши, чтоб он, не дай Бог, не услышал ничего лишнего. Когда он подрастает и начинает выражать много чувств, ему завязывают грудь. Позже, когда появляется интерес к сексуальной сфере, ему завязывают ленточку на бедрах. Чтобы все держать под контролем, мама привязывает свою руку к руке ребенка. А теперь давайте посмотрим на нашего «ребенка», подумаем и ответим на вопросы.
Что чувствует ребенок, находясь в таком положении?
Какая ленточка вам больше всего мешает?
Какую ленточку вам хотелось бы снять в первую очередь и почему?
При запрете важны формулировка и тон, которым он произносится. Российский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер предложила разделить все запреты на зоны: зеленую, желтую, оранжевую и красную. В зеленую зону входит все то, что ребенок может делать по собственному желанию, в отношении чего он имеет полную свободу выбора – куда пойти, чем заняться, в какой кружок записаться, с кем дружить.
Действия ребенка, относительно которых ему предоставляется ограниченная свобода, входят в желтую зону. Ребенку разрешают действовать по собственному выбору, но в рамках определенных границ.
Некоторые обстоятельства вынуждают родителей нарушать установленные правила. Такие действия попадают в оранжевую зону. Родители их не приветствуют, но из-за особых обстоятельств допускают.
В красную зону входят действия, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это категорическое «нельзя», из которого нет исключений.
Сейчас каждая команда формулирует и записывает запреты, характерные для каждой из зон.
Все зоны, вместе взятые, свидетельствуют о том, что правило правилу рознь. В процессе воспитания всегда можно найти золотую середину. Ошибка родителей заключается в том, что, запрещая что-либо, вы часто неосознанно произносите это осуждающим тоном. То есть запрет – это просто «Стоп!». Если вы что-то запрещаете или обозначаете границы дозволенного, не делайте это осуждающе. Дети чаще противятся не самим правилам, а способам их внедрения.
Сейчас мы составим памятку «Правила родительских запретов» для тех родителей, кто не смог сегодня прийти на нашу встречу. Составляя ее, вы можете использовать личный опыт или те знания, которые получили на нашей встрече и считаете их полезными. Каждая группа разрабатывает свою памятку. Затем по часовой стрелке передает ее соседям. Те, в свою очередь, знакомятся с ней, галочкой отмечают самое полезное правило и передают памятку дальше. Так каждая памятка обходит все группы и возвращается к авторам. На последнем этапе вы определяете самое ценное по рейтингу правило и называете его.
По результатам работы предложите участникам составить одну общую памятку.
Запрет должен быть для ребенка буквальным. Его согласовали и приняли члены семьи. Он не противоречит здравому смыслу и потребностям ребенка. Нельзя отменять принципиально важные запреты «в награду» за что-то или под хорошее настроение. Родители должны быть последовательными в своих требованиях к ребенку.
В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, где он мог сделать в одну сторону только четыре шага. Так медведь и ходил целыми днями по клетке туда и обратно. Время шло, зоопарк отремонтировали и запустили медведя в новый просторный вольер.
Он огляделся, осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый… а потом повернулся и, как раньше, сделал четыре шага обратно. Он так и не смог понять, что теперь прутья клетки, ограничивающие его свободу, существуют только в его воображении. В памяти зверя эти прутья оказались крепче настоящих. Так он и ходит в огромном вольере: четыре шага туда и четыре обратно…
Что бы вы чувствовали, если бы я вас попросила превратиться в этого медведя?
Что мог бы медведь сказать окружающим его людям?
Что вы как люди чувствуете, когда смотрите на такого медведя?
Предлагаю каждому выразить свои впечатления о нашей встрече и использовать для этого синквейн. Синквейн пишут по схеме: первая строка – существительное → вторая строка – два прилагательных → третья – три глагола → четвертая – фраза из четырех слов → пятая – существительное, которое для вас синонимично слову в первой строке.
Наталья Филимонова,
педагог-психолог, победитель конкурса «Лучший педагог-психолог Хакасии 2011 года», г. Абакан, Республика Хакасия
Упражнение поможет настроить родителей на активную работу, позволит им задуматься о своих запросах, внушит, что изменения в их мыслях или действиях обязательно будут.